♥ ご無沙汰です〜

いやはや、疾風怒濤の二ヶ月でございました。
ようやく、ちと落ち着きを取り戻し、
物を書くという作業に目を向けられます。

気がつけばすでに師走ではありませんか！
一体この１年、何をして来たのでしょうか？

今年は日本にとって、試練の年でした。
北から南まですべての日本人が3/11の痛みを共有しました。
東日本は福島は、どう救済されるのでしょうか？
未だに光りは見えて来ません。

そして昨年の11月末から今日まで毎月、
私のまわりでも人の死なない月がありませんでした。
私のこれまでの人生でも最悪の年でした。
逝く人を送るだけの年なのでしょうか？

大きな災厄の起る年には、
身の周りにも不幸が続くという、
負の連鎖が呼び起こされるようです。

95年の阪神大震災の時には、
母と共に、癌と闘いました。
母は逝き、私は生き残り、
16年を経て、
今また多くの人との別れを経験しています。

今度は年をとった分だけ、
現実の重みを跳ね返す力が弱まっています。
葬儀の知らせを受けるたびに、
『もう、いやだ！もう参列したくない！』と
弱々しい声が頭の中で響きます。

今年は、
親戚やごく親しい身内のような大切な人や、
同じ時代を生きてきた
少し年上の先輩ミュージシャンの方々が
相次いで亡くなられました。

『みんな、順番。そういう年回りになってきたのよね』
なんてしたり顔で言える人は、まだ大丈夫！
自分にお鉢は回って来ないと信じていられる人だから。

16年前は、まだ今より数段若く、
背負っている大きな責任を全うしなければと、
そればかりで駆け抜けたので余裕がなく、
自分の病気や身内の死に対しても、
気落ちしたり、さめざめと悲しむ暇さえ持てなかった。
今のように生きることへの不条理や憂鬱を感じることもなく、
ある意味明快でふっ切れていたようにも思える。
なのに、このところの無力感には全く抗う術もなく、
日々じくじくと絡めとられて逃げられずにいる。
致し方ないが、どうしようもなく不快だ・・・
なんて純文学のアプローチみたいかな・・・

私の人生で二人めの自死にも出会い、
どんなことがあっても、
自分の責任を放棄するそれだけはしてはいけないと、
断言できるようにもなりました。

近しい人の死に直面して、
自分が死ぬのが恐ろしいと感じるのではなくて、
年を取るのが、全ての面で衰えていくのが、
実に辛いとつくづく感じさせられた
この秋でした。

ひとが生きて死んで行く、
その人の世の習いがひしひしと身に沁みる
年の瀬です。